受け入れる勇気を持つ〜ネガティブは時に人を傷つける凶器にもなる

僕が初めてポストカードを売ったときのこと。本当に不安でいっぱいだった。だって、自分の頭の中でイメージしたものがカタチになり、そしてそれが、人の目にさらされようとしている。そのとき、自分の写真を展示できるチャンスにも恵まれた。当日の朝、早めに会場に着き、写真の展示の準備をしていた。僕は写真をどう展示しようか考えあぐねた結果、写真をパネルにして展示することにした。しかし、残念なことに、パネルをきれいにカットできずにその展示される写真はきれいとは言えないと思ってしまった。

それでも、持って行った。そして、写真展示の準備のためにその、パネル写真を出した。そしたら、素敵ですね、とか、パネルに張るのもいいですねなんて声をかけてもらった。僕はきれいに出来なかった、という想いが強よすぎた。自分のこと信じていなかった。駄目なりにもここまでやったんだと自分をほめてあげることは出来なかった。せっかく素敵だと行ってくれている人がいたのに僕はその気持ちを真っ向から否定してしまった。素敵という言葉に対して『いやいや、パネルがきれいにカットできなくて・・』といった。『全然駄目です。』とも。僕はあとで、やってしまった、と思った。自信のなさで、そういうマイナスだと思う点に意識が行くことは仕方ないとしても、相手がせっかく素敵だと思ってくれた気持ちを否定して、自分のだめだという意見を押し通した。受け入れる勇気がなかった。いつまでたっても、人から認めてもらうことが出来ないのではないか。なぜなら、自分で自分を否定していたからだ。

きっと、ものすごく嫌な想いをさせてしまった。本当に申し訳ない。せっかく認めてくれていたのに。

相手を信じて、自分も信じて、たとえそのカタチになったものが自分では６０点だとしても、素敵だと言ってくれる人がいたなら、それは受け入れる勇気を持つ。そんな風に感じた出来事。

ちいさな30歳の奇跡。〜誕生日に、軌跡を振り返る。

３１歳。１月１０日。僕にとっての新年が始まった。職場で今まではそんなことはなかったのに今年に限っては、プレゼントとケーキが用意され、暗がりの中、おもいっきりろうそくを消した。一度で消したかったが何回かおもいっきり吹きかけなければ小さな火は消えなかった。そして、その夜も、これまたろうそくの刺さったケーキが出てきた。この日二度目。今度はろうそくの火を全部消すことが出来た。これで願い事が叶う。本当に嬉しかった。それから、今年はいろんな人からたくさんのお祝いのメッセージを頂いた。恥ずかしくもあり嬉しい。友達だったけど疎遠になっていたり、知り合いだけど、距離感があった人もいたが、ここ一年でぐっと近くなったと感じる人が何人かいた。おそらくブログを始めたことが大きい。ブログが面白いとかつまんないとか、そういうことではない。ブログをやることで、僕自身がどんどんオープンになっていた。ブログによって心持ちが変わったのだ。

僕は去年失恋をしたわけだけど、その当時はそんなことは誰にも言いたくなかった。でもブログをやっていたことで何かを更新しなければ、そんな想いもあって、迷った末に思ったままを書いた。（失恋であることは言わなかったが）そしてある場での自己紹介、失恋をネタにしちゃえ、なんてある方からアドヴァイスをもらったのでやってみた。そしたら、予想外に笑ってもらえた。出来ないと思っていたけど、出来た。吃音のことだって、僕は吃音ですなんて声高には言いたくなかった。でも僕の吃音は、話せばどもるし隠しようのないこと。状況がゆるすなら、話す前に僕はどもりますと伝えるようにした。そうはいっても吃音のことも書いてあるブログは知人友人にはさらしたくはなかったので最初はFacebookにも更新情報も流していなかった。あるとき、あまり自分のことを話せないクローズな自分を変えたいという想いが振り切れた。失恋がきっかけでいろんなことを感じるようになり、考え、ブログのこともFacebookにも書かなくてはいられなくなった。Facebookでつながってくれている友人たちは本当に素晴らしくて、尊敬出来る友人がいっぱいいる。自分のブログをシェアするようになるとそんな人達何人かにもブログいいねと言ってもらえた。会うと、ブログ読んでるよ、なんて言ってもらえる。

そう、そういえば数年前、ある仲間たちの話。僕は彼らのことを本当に素敵だなあ、尊敬するなぁなんて思っていた。本当に仲が良くて、みんな一人一人個性的ですごーくいいところがある。そのときは、ある目標に向かってみんな楽しみながらがんばっていたのだけど、そんなきっかけで彼らと出会えたことは本当に嬉しかった。そんな彼らとの飲み会。ある打ち上げの日。その目標を僕は達成できなかった。でもやりきった。そんな想いだった。それは関係ないけれど、その打ち上げではどうしても自分のことが出せなくて、うつむいてしまった。誰と話すわけでもなく、お酒ばかりが進んで、静かに食べ物を食べていた。よくあること。そんなときはきまって、自分のせいなんだけれど、そんな自分に絶望して、自分の殻に閉じこもった。言い訳ばかりが頭の中を支配する。そんな自分が恥ずかしすぎて、お尻の穴がむずむずしてくる（恥ずかしいときはお尻の穴にくるって僕だけ？？？）『しゃべんないの？』て言われるけど、もうしゃべることが出来なかった。でもその中のひとりが、

『そんなん私たちと仲良くしたくないと思ってるとしか見えないよ』

と。目の前が真っ白になった。違う違う。そうは言ったけれど、心まではきっと届かなかった。僕はどうしてもそういう状況になってしまうことがある。人の多い飲み会なんかだと特に。自分から一歩踏み出せない。酔っぱらってたのもあった。ちゃんと話せる時もあるし、明るく楽しくしている時もある。だから余計に誤解される気がする。僕は家に帰ると布団の中に全身を埋めた。真っ暗な闇。僕はここが一番落ち着く。小さいときからそう。大きく傷ついたり、心の冷静を保ちたいときはこの闇に入った。からだを丸めて出来るだけこじんまりと。心臓がバクバクして、胸がずきずきする。違うんだ違うんだ。仲良くなりたいんだよ。でも出来なかった。何度も自分を責めた。なんでうまくしゃべれないんだろうって。ほとんど泣いていた。心が悲鳴をあげていた。でも何日かたって、友人が『そんな優しいこと言ってくれる人なんていない』そう教えてくれた。ほんとうにそうだった。あのとき彼女は思っていることをちゃんとぶつけてくれていた。

自信。自分なんて全然信じていなかったし、自分なんか何もないと思ってた。でも、失恋がきっかけになって悔しい想いをして『自分を変える』そう決めたんだった。そんな大好きな友人たちとも去年久しぶりに会えた。もっと自分のことオープンにする。ブログも毎日できなかったとしても、毎日更新のつもりで続けよう、そう決めたんだった。続けることが大事。そして、いろんな人に会うようにして、今までの友達を大切にしようとした。そうしたら、なんだか少しずつ変わっていった。なんでも話せる友人が出来た。いや、違う。僕が何も話していないだけだった。素直にFacebookに思ったこと、書いていたら、久しぶりの友人から飲もう、誘われるようになった。とっても明るくて、いつも周りのことを考えていて、底抜けの優しさがあって、すごく真面目な友人。尊敬していてまたあえるものなら会いたいと心に強く秘めていた人がいた。奇跡がおこった。会いたい、なんて言ってくれるじゃないですか！本当に、飛び上がる想いだった。30歳にもなって、人生初めてのコンパにも行ってみた。（あー書いちゃった・・・）そしたら、奇跡的にお誘いを受けてデートもしてみた。失恋をきっかけにマイペースかもしれないけど、変わると決めたら、ちいさな奇跡が少しづつ起こり始めた。

誕生日。人とのつながりを改めて認識できた日。いままで出会ってくれた人。このブログを読んでくれている人も含めて、ほんとうにどれほど支えられているか。感謝しかありません。ほんとうにありがとうございます。みんなが、幸せな1年をおくれますように。

写真に必要なもの〜自分と真剣に向き合う勇気

いまでこそ、旅でも人を撮るようになった。でも、どこかで逃げている。腰が引けている。そんな写真がたくさんある。

写真学生時代、何から逃げたって、人を撮るこだった。人が撮りたいと思っても、できない。そう決めつけて逃げた。それがものや街の景色であれば逃げることはしない。僕は、人とコミュニケーションを撮ることを極度に恐れていたし、自分がしゃべれないというコンプレックス。人だけが撮りたい、そういうわけではないができない。それがストレスだった。カメラを見ると吐き気がするほどの時期もあった。旅に出ても、カメラを持って行かないことすらあった。でも僕はまた写真と出会った。またやりたいという想いもあった。そんなタイミングで、『写真と向き合ってみたらいいかもしれない』尊敬する方にそんな言葉をもらった。そうか。写真だ。

写真を撮る行為は、指を少し動かせば完結するのかもしれない。でも、そこには被写体への愛が必要だし、愛を表現するために一歩踏み出す勇気がなければいけない。一歩踏み出す勇気。自分がいいと感じたものに正直にシャッターを押す勇気。写真には勇気が必要なんだ。こないだ久々に人を撮ろうと思った。撮りたい。そう思った。まっすぐで、可愛らしい素敵な女性。勇気をふりしぼって、写真をとらせてもらうことにした。写真と向き合うこと。それは、自分と真剣に向き合うことなのかもしれない。

英語を学ぶということ。〜言葉を学ぶんじゃない、そのちょっとした口癖から垣 間見える価値観。愛。

僕の英語の先生であり、大切な友人。

彼女とは１０年以上前、シンガポールから成田への便で隣同士だった。なんて話しかけられたかは忘れてしまったが、いろんな話をして多いに盛り上がった。旅のこと、家のこと、ほんとにプライベートなこも。すごくどもる僕のこともあまり気にしていなかった、そうして成田に着いた。改札手前の柱の前でふたりたたずんでいた。少しの沈黙の後、彼女がこう切りだした。『英語勉強したいなら、私にたくさんメールして、そうしたら間違えているとことがないかチェックしてあげる。』の明るくて優しくて、ジャッキーはいつも素敵な笑顔をいつもまとっていた。そんな彼女との付き合いはそこから始まった。

僕はしばらくして、近況をメールした。日本の様子も話したりした。やりたいこと、旅の話、など話題はつきない。彼女も近況や、家族のことなどをメールしてくれた。僕の英語も間違っているところがあれば添削してくれ、こんな言い方はしないよ、と教えてくれた。彼女も、自分のことをいろんな表現でメールしてくれた。こんな風に言うんだなんてものすごく勉強になった。カナダで英語教師をしていたという彼女の英語は本当にわかりやすい。シンガポール人だと思えないほど。それに彼女の性格だとも思うし、英語という言語の特性なのかもしれない。メールなど彼女は必ず最後に、相手を思いやる言葉が入っている。それも僕だけじゃない。僕や、家族、それに友人まで幸せを願う言葉が書いてある。そして、僕がお母さんを大切にしているかとか、家族と時間を過ごしているのかとか、そんなことをいつも気にしていた。ぼくらは、１０歳ほど離れている。彼女は、僕のことを弟のように接した。怒られることもあった。おっちょこちょいで、よくものを落とす僕に、『なんでそうなの？？』そんな台詞をよく聞いた。（笑）僕もそんな彼女を姉のように慕った。そして家族も僕を受け入れてくれ、もう一つの家族が出来たよう。本当にあたたかい。

彼女自身、本当に家族想いで、友達想いで、いつも笑顔で明るくて。そして、強い芯を感じる。ここ１０年ぐらいの付き合いで、僕は彼女からかなり影響を受けた。やっぱりどんな言葉を口にしているかで、その人がわかる。そんな彼女から学んだものは英語だけじゃない。彼女の価値観そのものだった。人から英語を学ぶ。それは、言葉を学ぶ以上に、その人の口癖、考え方、価値観も学ぶこと。僕は、いつも相手の幸せを思う言葉が言える彼女がすごく素敵だと思っている。彼女なりの人への愛。僕は、そんな彼女の素敵なところを英語とともに吸収している。

そんなジャッキーの家族の記事はこちら

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やまよりうみがいい。自分を取り戻す時間。

うみ。

何もせず、考え事をするなら、やまより、うみがいい。

静かで、単調な波の音。単調な動き。

子供や女の子たちが騒ぐ声。

夕陽がもうすぐ落ちる。

ここに座って、自分を取り戻す時間。

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『餅より日の出』〜旅に彩りを与えてくれた雲取山荘

僕は２０１５年の始まりを雲取山の上で過ごした。この山頂から見える山々の稜線たちが本当に素敵。２０１４年の終わりを飾るサンセットをみた。５時前にようやく雲取山荘につくと、振る舞っていたのは甘酒。暖炉で木を燃やしている。震える手を暖めた。僕らは受付を澄ませ、会計をして、部屋に案内された。

初めての山小屋。中には先客が８人ぐらいいて、こたつで暖まっていた。こんにちは。そう声をかけて入る。僕らもせまいこたつに足を入れ、僕はカメラとバッテリーもこたつに入れた。少しの世間話をして、笑った。みんなは山荘のご飯を食べると行ったが、僕らはお肉と、お酒を持ってきていた。準備をして、自炊専用の小屋に向かった。

自炊小屋もそんなに大きくないきゅうぎゅうに６人すわれるテーブルとイスが縦、横にスペースを無駄にしないように配置されていた。先に食事をしていたのは、山ご飯ならぬ、山おせちをしていた・・・すごい。そして、狭い中、つめながらも隣に座ったのは明るい感じの若い女の子2人組。一人はモデルさんでもう一人は写真スタジオのアシスタントと言った。キムチ鍋をするそうだ。食材を細かくジップロックに分けて、さすが女の子。僕ら男二人は、肉を食おう、豚肉のステーキ肉と牛肉、サーロインステーキ。焼くだけ。そしてごアルファ米とともに食べた。

とりあえず、ビールで乾杯し、WILD TRUKYというウィスキーのミニミニボトルを飲み、クリスマスで飲み損ねたスパークリングワインを開けて、周りの方にもおシェアしつつ話をしながら飲んだ。楽しい。２０１４年がもうすぐ終わる。食事を終え、食堂に行くとテレビで紅白歌合戦がやっていた。紅白を見ながら友人とだらだら楽しい時間を過ごし、いろんなひととお話できた。僕は、お酒がないとなにもしゃべれない。けど、お酒が入って楽しく話せるようになるならそれはそれでいいか、そんな自分を受け入れることにした。飲んだ量はたいしたことなかったが、偏頭痛がきてしまった。かなりひどい。飲み過ぎなんかやない。きっと、標高のせいだ。

体調がかなりきつくなってきて、でもこのカウントダウンまで起きていないと後悔する。２０１４年も終わりが近づいた。そんなタイミングで闇鍋タイムが始まった。雪がパラパラふっていたが、外に用意された鍋をみんなでつついた。入っているのはおでんだけど、中にはスーパーボールが入っている。それを当てた人が、景品を手に出来る。僕は気持ち悪かったけど、少しだけ鍋をの中身をとって食べた。まあ期待していなかったけど、スーパーボールは入っていない。うん、でもそれどこじゃない。樽酒はさすがに遠慮した。

カウントダウンが始まった。写真をちょっと撮って、もう後悔はない。2015年が始まるのは見届けた。そんな想いで僕は部屋に直行する。６畳ほどのスペースに布団が重ね重ね隙間なく敷いてある。僕は入り口の真ん前になったが、そんなことは気にしていられない。僕の上で部屋の出入りが何度となくされるが、僕はどこでも寝ることができる。それに体調が良くなかったのですぐに寝ることが必要だった。友人Yは入り口から離れたところだったが、後にあんまり寝ることが出来なかったと言っている。どうやら僕の自慢できる才能の一つのようだ。鈍感とも言う。

翌朝、目が覚めると、すっきり体調は全快していた。２０１５年最初の朝。餅つきをするらしい。友人Yは神戸の実家に帰るために早めに下りると言った。僕は、餅を食べてから下山するつもりだった。雲取山荘から山頂までは３０分ぐらい登らなくてはいけない。でも、とりあえずはお餅を食べるにせよ初日の出を見るためには先に出るという友人Yと出発しなければ間に合わない。初日の出は見たい。でも、お餅は食べたいからといってそのために戻るのはめんどくさい。僕は『餅より日の出』を選ぶことにした。

正解だった。富士山がはっきり見える。少なくない人が雲取山山頂付近で同じ方向を向いている。待ちわびている。願っているのだ。きれいな初日の出が見たい。そして、寒い、と。そんな場にいることが嬉しかった。みんな同じ方向を向いて、同じようなことを願い考えている。そんな場面に心のシャッターを押した。もう少し。ここで友人Yは先に下山した。歩きながら朝日を楽しむという。そして、太陽が顔を見せる、そんなときにカメラのバッテリーが切れる。iPhoneも寒さで充電１００パーセントになっていたのに電源が落ちる。あー、と思っていたら歓声があがった。写真は撮れない。けど、心に焼き付けてやる、そう思ってゆっくりと下山を始めた。

そんなわけで、２０１５年は最高の旅でスタートを切ることができた。楽しい旅をありがとう。

雲取山荘 ホームページ

http://www1.ocn.ne.jp/~kumotori/

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雲取山荘、２０１５年の幕開け〜出会いに感謝して

HAPPY NEW YEAR2015!!!!!

あけましておめでとうございます。
年末年始は、雲取山への登山に行きました。２０１４年最後の夕日、そして２０１５年の幕開け、今年最初の日の出を見るためです。素晴らしい眺めでした。写真は、２０１５年が始まった瞬間です。雪がふりつつも、乾杯。最高の2015年のスタートがここからはじまった。何かの縁あって、出会ってくれた方、ありがとうございます。特に去年は、このブログを始めたこともあり、ブログを通していろんな方とご縁がつなげることが出来ました。ブログ読んでます。その一言がどんなに励みになっていたことか。感謝という言葉では言い表せません。でも、言います。感謝しています。ありがとうございます。

皆さんがとても幸せ一年を過ごすことができますように。
wishing every my friend, and theirs friend,family ,lover ....is always happy...

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